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		&nbsp;









Trucs
qui ne sont pas dans les guides

&nbsp;

Alimentation&nbsp;:
Mangez végétarien («&nbsp;pure veg&nbsp;»). Les hindous font de la viande dans
les hôtels pour vous faire plaisir mais il ne savent pas la préparer puisqu’ils
n’en mangent pas. Vous survivrez très bien car, par contre, les plats
végétariens sont délicieux. Commencez par mémoriser aloo (patates), dal
(lentilles), gobi (choux fleur), paneer (fromage).

&nbsp;

Anglais&nbsp;:
les indiens ont le même problème que nous avec la prononciation des
«&nbsp;th&nbsp;» genre anything. Donc votre accent français vous sera très
utile pour vous faire comprendre. Vous pouvez même le forcer un peu.

&nbsp;

Bestioles&nbsp;:
Il y a tellement d’humains qu’il faut les chercher pour les trouver. Cependant
les moustiques sont assez affectueux à certaines périodes de l’année. Ils
adorent les produits anti-moustiques européens, spécialement les produit bio
qui parfument agréablement notre peau. A moins que vous ne soyez un écologiste
intégriste, achetez un tube d’odomos dans une pharmacie locale et remerciez la
chimie. Les sangsues sont sans danger car elles ne véhiculent pas de maladies.
Un peu de poudre à tabac les fait tomber. A l’ouest, vous trouverez peut être
le très rare cobra royal, qui fait 4 mètres et peut se dresser à hauteur d’homme pour attaquer. Ne lui faites pas de mal, c’est une espèce protégée.

&nbsp;

Bière&nbsp;: La
Kingfischer est bonne et tentante. Son abus provoque des désordres intestinaux
et gazeux. Ne buvez pas plus de bière que ce que vous boiriez à la maison.

&nbsp;

Brahmans&nbsp;:
Prêtres conduisant l’office, ici appelé puja, qui se traduit pas une offrande
de fruits aux dieux mais aussi d’argent à eux-mêmes. Ils sont rarement
satisfaits du montant que vous donnez, donc autant donner peu.

&nbsp;

Café&nbsp;:
buvez du thé

&nbsp;

Eau&nbsp;:
Prendre de l’eau minérale de préférence de marque aquafina. L’eau du robinet
n’est pas potable. Se laver les dents à l’eau minérale.

&nbsp;

Eau rose&nbsp;:
Les restaurants servent une eau rose faite à partir de l’écorce d’un arbre.
C’est sain et sent le vicks vaporub.

&nbsp;

Fric&nbsp;: il y
a des distributeurs de billets un peu partout. Le taux est plus intéressant que
de changer des travelers checks dans les hôtels (+10%). Allez dans les banques
si vous voulez changer.

&nbsp;

Homme
accroupi&nbsp;: Un homme accroupi face à un mur est en train de faire pipi.
Inutile de vous approcher pour voir ce qu’il regarde. Sur les plages, il est
également possible qu’il fasse caca. S’il n’est pas là, pensez qu’il a pu venir
un peu plus tôt et regardez où vous mettez les pieds.

&nbsp;

Hygiène&nbsp;:
Lavez vous tout le temps, comme les indiens. Surtout les mains.

&nbsp;

Lassi&nbsp;:
délicieux laits fermentés. Versions&nbsp;: salted, sweet, gheera (au cumin),
massala (aux épices)

&nbsp;

Marchandage&nbsp;:
soyons sérieux, ne pas marchander avec un pauvre papy sur le marché pour trois
citrons. En général ne pas marchander en dessous de 150 roupies. Allez y à fond
dans les emporium (demandez 90% de réduction, ils refuseront ça vous évitera
d’acheter un truc inutile). Allez dans les petites boutiques de village. De
manière générale, n’achetez pas un objet juste parce qu’il est moins cher.

&nbsp;

Médicaments&nbsp;:
inutile d’en prendre avec vous. L’inde est le premier producteur mondial de
médicaments génériques. Vous en trouverez partout, tout le temps au dixième du
prix occidental. Pensez seulement à connaître le nom du générique ou de la
molécule (utilisé la base BIAM ou votre marchand de médicament habituel)

&nbsp;

Non&nbsp;: veut
dire à peu près la même chose que oui. Quand les indiens agitent la tête de
droite à gauche (comme quand non voulons mimer un non), ça veut dire oui.

&nbsp;

Oui&nbsp;: veut
dire à peu près la même chose que non. Si vous voulez vraiment faire une
connerie, on vous laissera faire. L’Inde est le pays de la responsabilité
individuelle

&nbsp;

Pen&nbsp;:
Prenez un lot de crayons colorés pour les gamins «&nbsp;pen&nbsp;!&nbsp;». Si
vous avez moins de stylos qu’il n’y a de gamin, courrez.

&nbsp;

Photos&nbsp;:
Les gens adorent être photographiés. Si vous prenez leur adresse ils seront
ravis d’avoir une copie du tirage. Vous serez également photographiés par eux
en leur compagnie, surtout si vous avez un beau chapeau.

&nbsp;

Prix&nbsp;:
Comme tout bon publicitaire le sait, le prix est une notion liée uniquement à
celui qui paye et aucunement à l’objet. Pour avoir un prix de référence, il
faut prendre le prix européen et le diviser par 7 (exemple un repas à 30 euros
vaut environ 4 euros en Inde). Mais les riches mettrons un point d’honneur à
payer plus cher pour la même chose. Si vous trouvez cela stupide, demandez vous
quel est le coût de production de votre flacon de parfum Chanel.

&nbsp;

Restaurants&nbsp;:
vous pouvez manger sans risque dans les «&nbsp;family restaurants&nbsp;» au
bord des routes. De manière générale, comme en occident, suivez les
consommateurs locaux. Les indiens n’ont absolument pas une résistance supérieure
à la nôtre à l’intoxication alimentaire. Vous pouvez donc les accompagner. Là
où ils sont nombreux  à table c’est que c’est bon.

&nbsp;

Rickshaws&nbsp;:
petits véhicules taxi à trois roues. Très pratiques. Toutefois dites vous que
le nom de votre résidence, s’il est connu de votre agence de voyage, est
généralement inconnu du conducteur. Demandez à la réception avant de parcourir
la ville ce qu’il faut dire à un rickshaw pour qu’il vous ramène (nom du
propriétaire, code secret, mantra…)

&nbsp;

Savoir
vivre&nbsp;: Une règle de bon sens s’applique. Soyez discret, ne faites pas aux
autres ce que vous ne voudriez pas qu’on vous fasse (exemple se faire coller un
objectif sous le nez pendant son mariage). Personne ne vous dira rien, ce n’est
pas une raison pour se comporter comme un goujat.

&nbsp;

Sécurité&nbsp;:
vous pouvez vous balader avec tout votre fric et les bijoux de votre grand-mère
à peu près partout. Les indiens font ça tout le temps. Cependant vous risquez
de les perdre en cherchant votre guide touristique ou votre rouge à lèvre. Donc
autant les laisser à l’hôtel.

&nbsp;

Singes&nbsp;:
plutôt sympas en Inde du Sud. En Inde du nord, certains ont appris à vous
faucher vos lunettes puis à vous les rendre en échange d’une banane (pratique
appelée «&nbsp;Monkey problem&nbsp;»). De manière générale, ils sont à
surveiller et représentent l’essentiel de la délinquance en Inde.

&nbsp;

Sourire&nbsp;:
vous pouvez adopter un sourire niais de touriste crétin en toute circonstance,
surtout quand vous ne souhaitez pas comprendre quelque chose (genre vente de
carte postale, colliers et autres machins près des temples). A la question
«&nbsp;where do you come from&nbsp;?&nbsp;» inutile de répondre «&nbsp;from sweden&nbsp;»
car vous seriez gratifié d’un «&nbsp;Hur mår du&nbsp;?&nbsp;». Autant dire
«&nbsp;from France&nbsp;» pour avoir un «&nbsp;comment aller vous&nbsp;».
«&nbsp;From Iceland&nbsp;» arrête toutefois les moins cultivés des marchands.
Rappelez vous qu’avec une valise limité à 20 kg, il vaut mieux éviter d’acheter des trucs inutiles surtout quand ils sont moches juste pour se débarrasser un
marchand de pipeau.

&nbsp;

Thé&nbsp;: si
vous commandez un thé il sera sucré et avec du lait. La phrase magique est
«&nbsp;black tea no milk no sugar&nbsp;»

&nbsp;

Tip&nbsp;:
pourboire. Il ne vous sera jamais demandé ce n’est pas une raison pour
l’oublier. Comptez 10% de la note, 10Rs par bagage aux porteurs, 300-600Rs par
jour aux chauffeurs.

&nbsp;

Tourista&nbsp;:
Si vous avez bien lu ce guide, ça n’a aucun risque d’arriver. Si ça arrive, les
troubles peuvent être classés selon l’échelle de richter de la chiasse&nbsp;:
degré 1 (léger inconfort) remède 6 bananes&nbsp;; degré deux
(inconfort)&nbsp;remède bananes et lassi salé&nbsp;; degré trois (la porcelaine
est devenue votre amie)&nbsp;: un antibio (ofloxacine)&nbsp;; degré 4 (la
totale) demander de l’électrol (solution de réhydratation)

&nbsp;

Touristes
indiens&nbsp;: La classe de parvenus qui se développe en ville est imbuvable et
vous la côtoierez dans certains hôtels (caractéristiques&nbsp;: gros enfants à
mp3, bières et impératif pour le personnel). Les gens de la classe moyenne sont
généralement adorables.


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MALABAR
DRIVE www.malabardrive.com

&nbsp;

La clef de
l’Inde, c’est la voiture. Sans elle, pas de visite hors des routes tracées par
les autobus, pas de discrétion au milieu des villages, pas de tout ce que
l’Inde apporte. 
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&nbsp;

La Ambassador
(ou Amby) est une voiture indienne produite depuis 1957 sur la base d'une
voiture anglaise, la oxford morris 1954. Délicieusement luxueuse, sa solidité
lui permet de naviguer sur les routes indiennes de manière sûre et fiable. Elle
est la composante indispensable d'un voyage en Inde, par son design, son
histoire et son adaptation au terrain.



En 2008, un
projet partenarial euroindien vous permet de réaliser votre voyage en Inde du
Sud, dans des conditions exceptionnelles&nbsp;: Une voiture historique et
pourtant récente, un chauffeur expérimenté fiable et disposant sur place d’un
réseau conséquent ainsi que d’un excellent anglais. A vous dés lors, de
découvrir une Inde plus individuelle, de rencontrer, de comprendre,
d’expérimenter, de goûter. L’inde du Sud, c’est trois états&nbsp;: le Kerala et
sa nature, le Karnataka et son climat tempéré, le Tamil Nadu et ses temples. Et
partout, et surtout, des gens et des moments.

C’est une cuisine excellente, des massages,
de quoi se refaire une santé et retrouver une légèreté de végétarien
heureux&nbsp;!



Pondicherry, Madras, Tanjore, Madurai, Mahé, Téllichéry, Calicut, Cochin, Hampi, Goa, Kollam, Trivandrum…Sur les traces de Marco Polo ou de Vasco de Gama.

&nbsp;



Voiture
avec chauffeur en Inde du Sud, à la semaine&nbsp;: contact@malabardrive.com
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Car



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		Ce projet est le fruit d'un partenariat entre un indien (Suraj, votre chauffeur) et un européen (Luc)
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		 La Amby est une voiture indienne produite depuis 1957 sur la base d'une voiture anglaise, la oxford morris 1954. Délicieusement luxueuse, sa solidité lui permet de naviguer sur les routes indiennes de manière sûre et fiable. Elle est la composante indispensable d'un voyage en Inde, par son design, son histoire et son adaptation au terrain





Car


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